VOL.134 艾明雅 | 鸡汤界傲娇派掌门人 微博：@艾明雅 豆瓣：艾明雅 专业治疗各种拧巴人、怂妹子，效果堪比微整形，360度紧致提拉你的人生姿态
代表作《嘿，三十岁》[阅读原文了解更多] 女友带孩子去香港玩，下地铁的时候，拎着一堆东西，手忙脚乱，也不知道怎么的，结果就是自己下来了，儿子没下来
幸好车上仍有同行的伙伴回头众人都骂： 你这个妈怎么当的，到底在想什么啊 女友沉默，也不辩驳
一个妈妈，能给自己辩驳什么呢？因为是妈妈，所以应该永远都锐不可当，在汽车冲过来的时候、天塌下来的时候，都能瞬间变身女超人不是吗？这应该是本能啊
她抱歉地说：我好像缺乏这种本能 但是，除此之外，她无限能干
她是公司里资历最深的HR，工作一丝不苟，但就是换个尿布手足无措
我笑：来，我给你讲个更好笑的 我家阿拉蕾八个月大的时候，我才第一次带她去儿保打针
当时有一个项目叫测骨密度，大冬天的，我抱着这个棉花糖一样的宝宝，医生指挥我把她左脚的鞋袜脱下来
我当时真的不知道是怎么就慌神了，反正折腾了半天，就是连孩子的裤子也脱了
好不容易给她把裤子又穿上，我背着包，拿着她的鞋袜，横竖不知道要怎么办
回头坐在医院的走廊上，我抱着阿拉蕾，她仍对我咯吱咯吱笑，我抱歉地冲她说： 宝宝，对不起，在照顾你这件事上，妈妈好像真的是个弱智
所以我极度理解那位把儿子丢在地铁上的妈——在当妈这件事上，我们好像真的少一条叫做“敏感”的神经
从那一天开始，我好像愈发开始远离做“好”妈妈这件事情似乎觉得自己好像怎么做，都没有办法和其他的妈妈无缝对接
她们可以坐在街边聊三个小时，可是听着这些育儿经，我真的能打瞌睡
我没关注过任何育儿号，也不感兴趣她们也曾问过我，你不关心，她总得吃喝拉撒呀 一个品牌奶粉喝到现在，好像也还正常，就再也没有换过 她很喜欢打着赤脚在家里走，我也不太爱管她
期间生过两次病，我在医院里，一切按照医生的意思来，好像也就那么扛过去了
我把所有挑选儿童用品的任务，交给了一个靠谱的做代购的妈妈女友，她可以未经我同意就向我家寄一切她觉得孩子用得着的东西，这样，我再也不用在群里看着一群妈妈讨论一整天，哪种T恤适合孩子夏天穿
还经常出差，回家的时候，她奔向我，但那一刻我是快乐的
女友说，儿子现在上暑假兴趣班，班里的有些妈妈简直让她目瞪口呆
早上，亲自送过去，然后中午还要回家亲自做一趟饭，还要鲜榨一杯果汁送到班里，看着孩子睡了，再走
下午偶尔还要再来看一次
而且，她们认为这是太正常不过的事情，这是妈妈呀，不是吗？ 女友说：相比之下，我就像个后妈
儿子一本绘图书上完了，第二册放在我车里好久了让我给他换，一个星期了我还不记得
“我是太不关心孩子了吗？可是我也检讨过，但是，我就是喜欢忙自己的事啊
” 我点点头
一直以来，我也迫切地想让女儿长到六七岁，可以带着她出去旅行，看电影，绘画
我会告诉她这个世界多么的精彩，会告诉她我今天心情不好…… 我突然发现， 我更渴望一种和孩子之间对世界的“共享”，而不是像只老母鸡一样，庇护她，沉浸在这种单方面的“付出”
我不想给她搭建一个以我的意识为规则的世界，我只想让她去看看这个世界
然后我参与，这好像才是我带她来这个世界的本意
朋友笑我：你当初生孩子的目的，好像就是为了多一个有血缘关系的闺蜜
好像的确是这样，我从不觉得她需要担负我的期望
她不需要成为“优秀”的孩子，也不需要成为“伟大”的孩子，也不需要“像我”
她不需要有什么天赋，必须要让我为之骄傲换句话说，我根本不想培养她
钢琴？绘画？长大了自己喜欢什么就去选吧，我提供场地和经费就好了
大概是因为，这个世界对我自己而言，也是一件不需要达成什么目标的事
我眼里没有成功，只有体验 我也曾为这种感觉，而感到自责，愧疚别人都可以做到？为什么我不可以？我对烘焙没有兴趣对开发早教也没有我唯一觉得乐趣的是看她长牙，长高，像一棵自然的树
这个世界上有真的享受当慈母的感觉的女人，但是，我好像真的不是
我更享受当朋友： 我的女儿 ，就是我的朋友
曾很多人拿这句话给我看：“哪有女人天生会当妈？”，可我觉得，当妈容易，可是好妈妈的标准太无形了，无形到我几乎对这个名词失去兴趣
一个好字有多么的笼统？ 比起好，我更愿意看到妈妈这个头衔之前，有更丰富的形容词
她是“烘焙型妈妈”，她是“可以扎出很多漂亮小辫子的妈妈”，她是“全公司业绩最好的那个妈妈”，她是“可以讲一口漂亮流利的英文的妈妈”
那日有一个姐姐说，在上海上大三的女儿突然有一天抱住她：妈妈，谢谢你
她很疑惑，问她怎么了，女儿说：我小时候怪过你，觉得你太忙了，都没有怎么陪我
可是现在每个月当我看到我的生活费花销的时候，就觉得，如果不是你，我可能连大学都读不起
我们都想给孩子更好的生活但我不知道，这生活是否是她真正想要的 因为谁都没有答案，最终，爱和原谅，可能才会是最终答案