离职旅行可以给一个人带来什么——行走126天，9个国家我的真实体验

现在，在格鲁吉亚的第比利斯机场里，我正等待着下午三点二十五分回国的飞机。机票是两个小时以前买的，买的匆忙，离开得恐慌。恐慌是由于对自己身体的忧虑造成的。三天前，在这个异国他乡的城市的牙科里我洗牙补牙，因为言语的不通，因为自身知识的匮乏，最后我补了两颗坏牙，却毁了三颗好牙。

从4月3号算起，日出日落，月生月落，迄今为止我已经在国外呆了126天，整个行程囊括（伊朗，阿塞拜疆，迪拜，格鲁吉亚，斯里兰卡，泰国，越南，柬埔寨等）9个国家。我想，是时候整理收辍一下这段旅程带来的收获了，以及去迎接接下来将要面临的挑战与机遇。

走在路上的时候，经常会有人问自己一个问题：“出来这么久你有什么收获吗？与出国前相比你更快乐了吗？”

每当遇到这种情况，我总是有些犹豫，不知该不该较为详细地做一番解释。但总是在略作考虑后笑着说自己言语表达能力太弱，没有办法表达清楚自己的所思所想。其实我想的是，就算回答了，你也不一定能理解、评价它所蕴含的意义呀，在这个广阔无垠的世界上，我们都是独一无二的、统一的完整的个体，不是片面割裂的木偶啊。在未曾经历体验过对面这个陌生人的种种幸福快乐、痛苦悲伤的情况下，你对我的情感会有所感同身受而心有所悟吗？而且在提这个问题时，你大概也没有做好准备去体会世界上另外一个人的思考与人生吧。

再者要是因为自己的回答造成了片面的理解错误的决断，我又怎么自处才好呢？

毕竟我们每一个人都有自己的生活方式，价值观和处世之道。

但思前想后，在最后一刻我还是写下了这些文字，一方面作为纪念这次旅行，记录那些一段接一段离我渐渐远去的在时间中被消磨殆尽的思绪，一方面作为一个曾经走过很少一部分国家的人给出的关于离职旅行的参考以及一言之词。

说来俗气，要是评这次旅程给我最大的冲击是什么，我几乎毫不犹豫地会选择金钱与财富观念的变化。

此前的生活里，因为生活习惯，因为衣食无忧，我始终有着丰衣足食的错觉，觉得自己并不差些什么，但现在我才真切地感受到自己的贫穷，关于金钱的欲望一跃而起、张牙舞爪，将我朦胧的平淡撕成了碎片。

过去的日子我虽不奢侈但也并不困乏，在衣食住行文化娱乐方面从未曾委屈过自己，衣服一千会买，两千会买，三千会买，四千还是会买，鞋子同样如此。有空看看电影，听听音乐会，周末邀两三好友聚聚餐，去哪儿耍上一顿。云南丽江、泸沽湖，陕西西安，湖南凤凰，杭州千岛湖，西藏拉萨，甘肃兰州，广西漓江，江西庐山，秦皇岛北戴河，香港，这些地方都去过。我并不觉得自己过得太差。

但是在旅途中，我开始深切感受到金钱的困乏对我思维与行动产生的束缚。长途旅行需要事先做好资金预算（土豪除外哈），整趟旅程会花费多少，每个国家预算又在个什么数值，这个国家签证费多少，那个国家飞往另一国家机票费又是多少，残留的资金是否足够自己回国后的开销，坦白地来讲这些事情没有给我造成一丝一毫的困扰。

让我困扰，使我对现有生活不满足，使我对金钱产生极大渴望的是，随着旅程的进行，随着金钱的外流花费的增加，随着荷包再没有一丝一毫的收入时自己内心深处产生的极大的恐慌。尽管事先已经预料到这一点，尽管一些投资理财行为自己还有一定收入。

而旅行时的所见所闻，富丽堂皇、光彩照人更是大大地刺激了这一点。我有一种无可奈何的身处在庞然大物面前的弱小感。

在旅途中，我曾经很多次地一个人在机场、在某座酒店、在不知名的广场，在食不知味的餐馆里孤独地坐着，独自听着音乐或者长久仰望天空，周围人来人往，熙熙攘攘，好不热闹，而我却是一个无处着落的人。

从前我是不害怕孤独的，不但不怕，甚至享受孤独。

就如村上春树所说，一个人生活也挺好的，遇到好笑之事，尽管自己伉浪大笑，不必担心有人说笑得庸俗。无聊之时，盯视一番烟灰缸就可以打发过去，更不会有人问干嘛盯视烟灰缸。干什么事也不必同人商量，悠然自得嘛。

但是随着旅行愈往深处走，我愈来愈感到可怕的空虚和平静，感到致命的窒息、寂寞、孤独，我开始害怕孤独，害怕不被理解，害怕一个人，害怕那些被封闭在记忆箱里、灵魂深处的回忆还未付诸于现实就泯灭得一干二净，害怕那些曾经湮没自己的幸福和感动因为事过境迁、岁月的流逝而就此消散。

这孤独让我遽然变得什么也思考不成，蓦地觉得有一种错误的外部力量使一切发生了变化，现实渐次解体，诸多物体失去本来面目，失去原有意义，相互交织，形成一个混沌世界，而我却因无法很快适应，被一口吞噬了。

我独自悲伤地在孤独里转悠了很久。但它也让我成长，让我冷静，让我全部热情集聚起来，将整个紧缩起来而又一再急切向外迸涌的心灵奉献给热爱的事物。

在马来西亚，出国1个月左右的时候，我的身体突然面临崩溃，发烧、腹泻、扁桃体发炎、被虫子叮咬得过敏（浑身上下五六十处包）等等如潮水般涌来。我强撑身体，咬紧牙关，吃饭，买药，买药，吃饭，因为软弱无力甚至几欲跌倒在地。这丝毫不夸张。那段时间我过的是宛如在海底漫步的奇妙日子，整个人空洞洞精神疲惫地游荡在潮湿而黑暗的湾流深处，周遭围绕着一层与世隔绝挥之不去的迷蒙阴影。

现在，又因为牙齿问题，我提前回国。

在出国前，尽管有些瘦，但我并不觉得自己羸弱。而出国后，周围成天都是180以上的壮汉，我开始对身体有一种明显的自卑感。我开始锻炼起身体，注意饮食，努力地使自己健硕起来。现在，我心中是有一丝窃喜的，因为自己开始健壮起来，肌肉逐渐开始有明显的形状，锻炼起了成效。但是还不够，因为自己体格太瘦，后面的路还很长。

是在旅行中，我对自己在文化方面的缺陷开始有足够的认识，我涉猎稀少又浅薄，为人天真幼稚而又自大，对世界没有足够的认知，根本不了解生活，对人对事缺乏诚挚的敬重之心，周遭的花草虫鱼地域环境是如何形成的，又是怎样影响哺育一方人民更是几乎一无所知。

这件事给我带了极大的震撼与自我否定，因为对万事万物知之甚少，我甚至觉得自己不曾作出极大的努力去生活。

（希腊神庙有三种柱式，爱奥尼柱式，多立克柱式和科林斯柱式，每种柱式各不相同。

伊朗有“ta-arof”这种文化，比如与伊朗人在一起时，哪怕是之前并不认识的，如果你夸奖说：“你的手表真漂亮”，他会立刻脱下手表说：“送你吧，别客气”。这只是一种客套，可千万别当真。

中国在各国人民眼中什么样的看法都有。有人几乎每年都来，忒喜欢。有人说everything made in china，it’s so cheap,but it’s so bad。也有人说你们国家不是在打仗么？）

旅途中的书单

在出国前，我一直认为我们这一代人生活道路极其狭窄，一直在限定的安全区域里成长，为人拘谨、世俗、果怯，没有自己独立的思考，没有自己真正的主见，对于他人所说的看似有道理似乎是世人无不昭昭的确切事实往往不假思索地进行盲从，认为这非常正确自己十分清楚，但实际上自己内心从未对此作过冷静了解，只是在不停地不自知地人云亦云地附和大众看法。

而出国旅行后，我更加深切地认识到这一点。我们被其长期生活的世界里占统治地位的思想、环境、人文、教育所禁锢，对大环境以外的知识一无所知或者知之甚少，所思所想具有极大的同质性，总是被时代的大潮流裹挟着前进，随波逐流卷进这个或那个漩涡，从不曾去平静下去思考一次或者热热切切地自己投身去实践探求事物的真相。

旅行中遇见了很多人，有学者、商人、花花公子、油气工程师、糕点师、中国日本芬兰苏丹留学生、艺术家、教师等等，尽管是初次见面，交流时间也不长，未来彼此之间也不会有什么牵连，但是我依旧能清晰地感受到鲜活的生命，他们一言一行举止言谈之中蕴藏的独立思维。

这趟旅行中我机缘巧合下认识了十多个日本人（这一路上英国的旅行者最多，德国法国其次，然后就是日本，之后是挪威芬兰之类的国家旅行者），一直以来因为历史缘故我并不太喜欢这个国家，这强烈的情绪甚至让我不想去日本旅行。但是现在，我改变了自己的想法。他们让我震惊。这一路是认识的十多个日本人，他们中有半数以上（八九个人）都可以很流利地用中文和我来交谈。而最关键的一点是，他们的专业都不是中文！！他们学习中文完全是自己想学，有的是在澳大利亚读书时选修的，有的是纯粹自学，另外还有一些我并没有问他们为什么会讲中文。除此之外，他们的英语也都特别流利。我打心眼里佩服他们。

反观我们国家，因为历史缘故我们很多人不喜欢这个国家，更不用谈去学习日语了。但是除开日语，我们来谈九年义务教育下的英语，一眼观之，国家里就算是大学生能流利表达英语的都很少，更不用说像日本人一样掌握第三种语言了。日本人真的太爱学习了。另外他们不会因为你痛恨仇视他而去放弃一些东西，他们会学习一切对自己有利的知识。

另外一件比较有趣的事是，和他们聊天时谈起Murakami Haruki（村上春树，善于用小场景、小情节、小道具来传达人物丰富多变、细小微妙的心理感受、情趣和意绪，营造出令人心旌摇曳的伤感、悲悯和韵味绵长的艺术情调。（尽管之前不喜欢日本，但却比较喜欢这个作者。真是自我矛盾….）），所有人都知道他在自己国家很出名，但是奇怪的是他们中没有一个人看过村上春树的书。

最后，关于独立思考，附上一句自己的话吧

我一直在寻找那种感觉，在纷呈杂乱庸俗的环境面前，能冷静客观的看待事物并拥有自己独立思考，而且不乏对生命的热爱。

我在异国他乡的街道无依无靠心神不安，灼热的空气使我疲乏无力，身旁穿梭而过的人群中传来的浓烈的香水味熏得我恶心讨厌，我缓慢掏出钱包翻开夹层取出仅剩的二十美元，沉默地看了一会儿，一言不发重新收掇收掇了行李，失意地在街头伫立良久。

那天在伊朗，我被偷得一无所有。我无依无靠。我的手机没有网络。我离飞离德黑兰还有10天，离机场有九百公里，去机场的沿路是大片大片荒凉贫瘠的荒漠和戈壁，巴士票需要17美金。我所能找到的最便宜的住宿是一天10美金的床位，能找到的最便宜的食物是折合2美金一个的大热狗。而这个国家受经济制裁，不能用银联卡，不能用信用卡，我取不了现，我所有的经济来源是入境时所携带的那点现金。

这是我旅途的一幕。这是我生平第一次陷入如此窘困的境界。在故事发生前，我就朦胧地意识到自己会遭遇凄惨悲伤的事情，我常常有这种独特的感觉，在每一次不幸发生前夕，令人痛苦的是，在如惊马嘶鸣奔跑的命运前，我只能急匆匆地向前乱撞乱奔，奔向悬崖绝壁，冲向死亡。这或许就是瞬息即变的生活本质。前一秒抱着喜悦来到这里，下一刻恐惧便兀地跌入身体。尽管我竭力掩饰自己的惶然，保持平静，但那脸上不经意间表现出的忧虑，身体细小的举止，已经足以让人一眼窥见我内心的不平静。

这是我在对比后才发现的。因为记性差，同行的小姑娘以为自己手机同样也被偷了（其实遗忘在了酒店），但是在那一天她表现得若无其事，好像俨然这件事从未发生过，一丁点儿也没有影响她愉快的心情。

也是在那一天，我感受到了祖国人民的热心，她们努力地帮助照应我，为我四处奔走。也是那一天，我认识了波兰小哥，他倾囊相授防盗秘籍，让我不惮以最恶劣的态度去揣度这个世界。也是那一天，因为小伙伴我受到了伊朗人民的热情款待，吃到了平生最好吃的糕点。

谢谢你们。

在此之前，我一直努力使自己在一些时刻保持绝对的冷静，但总是有所欠缺，因为我从未真正地陷入绝境，陷入绝对的贫穷。现在，我无疑进步了很多。同时也意识到自己从前的幼稚，总是认为自己得一直保持爱心，就算因此吃亏那又算得了什么，世界会善待一个充满爱心的人。但现在在保持爱心的同时我不惮以最恶劣的态度去揣度这个世界。

额，不要笑。是的，我开始爱国。

过去，我只是认为自己是国家的一员，如果国家发生战争我愿意上前线，这是出于义务。而现在，我开始真真切切地热爱自己的祖国，为我们的国家而骄傲，心甘情愿地愿意为它奋不顾身地去战斗。

而在没出国以前，我永远也无法接触到贫穷的可怕，永远无法知道在这个世界上，贫穷落后总是遭人践踏、受人侮辱的，总是牺牲品。我亲眼见到因为国家贫穷与落后，它的人民遭受精神与肉体的践踏，遭受屈辱的不公正的对待。而在过去我从来没有想到会有人因此遭受如此恶劣的耻辱，如此的轻蔑，如此的冷眼，我找不到一个恰当的词来形容我内心所受到的震撼。

也是有生以来我第一次产生了屈辱的想哭的愿望，我感到世间的人对待贫穷是多么地冷漠、多么地愚昧无知。而我也是第一次开始真真切切地感受到了当年那些漂泊在外的华侨同胞的不易，更为他们到如今仍保持着那份淳朴的民风所感动。

我爱我的祖国，爱祖国的文化，爱祖国的文学，爱祖国的语言。我为我的祖国感到骄傲自豪。

我一直很热爱生活，我努力学习绘画，我认真探究哲学，我去很多地方四处旅行，尽可能地发挥性格中坚强快乐、热爱生命的一面，抱以诚挚的热情去体会世界上不同文化不同人的思考与人生。

我在有山的地方喜欢往山上跑，住在山顶或半山腰的民宿或酒店，躺在爬满葡萄藤和蔷薇的阳台上看青山，看天空，看大风飘扬，看白昼倏然而逝看夜幕悄然降临，看晨光熹微看万物复苏。我常常就这样心醉神迷地躺着，一声不响地注视外面的景致，久久谛听微风和万物的声音，身心微微颤抖和摇动，感到心花怒放。

我心情轻松愉快，热爱生活——哪怕从决定旅行的那一刻起，就知晓自己将面临误解、孤独以及若干心酸痛楚的情形下仍是义无反顾。毕竟老来回首时蓦地发现自己的生活实在毫无色彩，几乎只跟一件事物在打交道，而且是从一开头就定下了一个基调，只有一条路可以走。这样的人生是多么无趣啊，限定在固定的区域里，根本不了解生活，不明白自己在生活。

在马来西亚我做了件很可鄙的事情，每每深夜回想起来我羞愧得几欲落泪。

我像奔赴一场热恋一样去见她，但最后却又弃她于不顾。对不起啊。我是真的做了很恶劣的事。从心里向你道歉。

如果可以，我真的希望自己当时更成熟更健全，早点了解男人应有的担当。

当海边吹来的风吹扬起白色窗帘的一角，我有时会想自己的生活方式大概已经偏离世间常规。

正正经经的男女已到了上班或上学的时间。而我则不是这样，和朋友们吹着夜晚的风喝着香槟酒谈东论西，陶醉在如梦幻般的幸福生活里。

每当这种念头如雷鸣般闪过我的脑海时，我总是极其不安、害怕，思想自己未来何去何从，担心自己回国后与曾经的生活格调不相称，混得不尽如意，遭人耻笑。恐惧跌入身体，好像身处空气稀薄的密箱中一样，致命的慌乱、忐忑，不安攥住我的躯体，触动神经，有时我甚至会怀疑这是否是一场活生生的梦——大汗淋漓地睁眼醒来，舒一口气说“终究是场梦”。

但是这是旅行前期才有的忧虑，那时我沉醉于节日般的享乐。

现在，这种情绪再也攫不住我，随着旅行愈加深入，知识的匮乏更饥渴地得到补充，见识不断增加，胆怯愈发减少，我意识一生的各个历程将不可避免地在我的未来的生活中焕发出痛苦和甜美的光泽。而我所应该且唯一要做的，便是全力以赴做到心中的极致不辜负自己。

我想，大多数选择离职旅行的人在某种程度上，是想在这趟旅程中重新认识自我，在无名火焰中溶化，脱胎换骨，撕掉假面具，获得新生。他们明白，在这痛苦愉快的转变过程中获得某些模糊的、不可捉摸的东西时，他们自己将付出昂贵的代价，生活或许变得愈加艰难困苦，愈加孤独，愈加不被理解。

要我说什么好呢？对于那些真正渴求自我的人我是肯定的。但对于盲从“世界这么大，我想去看看”的玩乐我嗤之以鼻，有些事是不言而喻就知道的，一个人他应当明白自己在未来的生命中想要些什么，并为之努力。盲目、从众，真的不太好…至于旅行带给人的改变，不客气地说因人而异。我个人认为它可以扩宽你的眼界，扩宽你的胸怀，这种改变是与众不同的，不同于在国内，在工作中汲取到新鲜知识的改变，它更多的是在改变你的思维看法，行为处世等等方面。

如果没有在工作，或者对未来迷茫，我赞成出去走一走。因为我个人认为一个人这辈子起码得出去走两次，一次在年少，一次在风华绝代意气风发的时候。至于已经在工作的，是否去离职旅行，我不能给任何的意见，就如杨绛女士当年面对钱钟书老先生的选择时的内心独白，一个人的出处去就，是一辈子的大事，当由自己抉择。我所能做的便是写下我的这些体验供你参考。

我自己的话，一方面是长期付诸予努力的产品没有取得预期成果，自觉辜负了那些长久以来为其不朽不眠奋斗过的朋友同事。（我对你们深深感激，又无限抱愧。）一方面是性格如此，自己的心并不困惑茫然，本人也不贪图享乐，很明确自己未来想要什么，验证调查一些事情的可行性而去旅行只是其中很小很小的一部分。

说我二逼不成熟，很公道。说我神经不健全，也很公道。正是因为神经上的与众不同，我这个人才敢做出常人不能的决定，不知畏惧、不顾后果地去追寻梦想之类的东西。至于别人怎么看，我并不大介意。

（最早我是从不谈论离职旅行这件事的，也从来不谈论这个名词。因为不认为离职和自己去旅行有任何干联，自己只是在做自己想做的事。两件事最多只能牵扯到时间上的顺序关系。但是众口铄金，三人成虎，我最后也就索性懒得争辩了。

按下发送键时，我人已经在国内了。这两天看了牙，持续的治疗还需要一个月。至于回国后的感觉就是，有时我安安静静地坐在家里，周遭的安静和身上残留的温煦平和的气息让我感觉似乎自己仿佛仍身处国外。当然这是不可能的，这只是一种感觉罢了。

另外这段旅程发生了太多的事，现在它带给我的我也还无法真正地感受到，写下来的这些文字也只是短暂间产生的一系列些许情绪，整体上语气颇为沉重，还请见谅，或许有一天回首再看待这些文字的时候自己也会莞尔一笑吧。）

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